«Трудные» родители: чего нельзя говорить детям!

Мы часто слышим о «трудных» детях, но никто не говорит о «трудных» родителях. А между тем, со многими родителями детям, переживающим переходный возраст, бывает непросто. Окончательно же разрушить взаимопонимание в семье «помогают» всего несколько излюбленных родителями фраз. Что же это за фразы?

«Мне лучше знать»

Именно этО утверждение – абсолютный рекордсмен: оно способно вывести из равновесия даже самого незлобивого ребенка. Акселерация дает о себе знать: уже в 10-11 лет начинается период самоидентификации, дети ищут свое место в этом непростом мире, и твердо уверены, что именно их, даже крохотный, опыт – уникален. В чем-то они правы. Реалии меняются, и некоторые вещи дети действительно могут знать лучше взрослых. К тому же, именно в периоды возрастных кризисов ребенок учится критически относиться к навязанным ему убеждениям и нудному морализаторству.

Вместо того, чтобы преподносить свое мнение, как истину в последней инстанции, предложите: «А давай-ка вместе разберемся в ситуации. Наверняка, я смогу что-то подсказать тебе, исходя из своего опыта». Это может стать началом конструктивного диалога.

«Поживи с мое, а потом будешь качать права»

Пубертат – время, когда человек еще не научился выстраивать долгосрочные перспективы, ему нужно «все, здесь и сейчас». Ребенок не видит вашей заслуги в том, что вам намного больше лет: все люди старше тридцати кажутся ему беспомощными и бестолковыми стариками, поэтому продолжать беседу в ключе «поживи с мое» совершено бесперспективно.

Вместо того, чтобы обсуждать данный призыв, обсудите конкретные требования ребенка прямо здесь и сейчас. Не стесняйтесь выдвигать встречные требования, в данном случае – торг уместен! Например: «Да, я разрешу тебе пару часов провести за компьютером, но только после того, как уберешься в свой комнате. И спать ляжешь ровно в 11 вечера, ни минутой позже».

«Мне бы твои проблемы»

Потенциально опасная фраза: тинэйджеры переживают настоящий гормональный взрыв, благодаря которому любые неприятности кажутся им катастрофой сродни концу света. Кроме того, у подрастающих детей еще не сформированы защитные механизмы, помогающие противостоять стрессу.

Вместо того, чтобы объяснять ребенку, что «все это не беда, а полная ерунда», просто посочувствуйте ему. Даже самый ершистый тинэйджер в глубине души не перестает испытывать потребность в родительской любви и поддержке. Не стесняйтесь показать, что он по-прежнему для вас «самый-самый». Не обращает внимание понравившаяся девочка? «Ну и что, значит, она тебя просто не оценила. Ведь ты у меня самый красивый и умный». Проблемы с физикой? «Зато у тебя прекрасные способности к литературе. А физику придется нам вместе подтянуть, чтобы как-то сдать этот злосчастный ЕГЭ».

«Прекрати водить дружбу с этой компанией»

С 11 лет, как это ни прискорбно, родительский авторитет значительно меркнет. Ему на смену приходят другие авторитеты: как правило, это друзья и подруги, которые могут исповедовать нонконформистские ценности, чуждые для вас. Вы считаете, что чадо связалось с «неподходящей компанией», которую тут же можно обвинить во всех смертных грехах. Конечно, именно «плохиши» придумали непонятную музыку, туннели в ушах, и научили вашего ребенка грубить старшим.

Вместо того, чтобы доказывать подросшему ребенку, что он «связался не с теми», что музыка, которую он слушает, «ужасна», а внешний вид «еще хуже», сделайте хотя бы попытку вникнуть в сферу его увлечений. Критиковать его друзей и их образ мыслей – самый надежный способ отдалиться друг от друга. Предложите сыну или дочери пригласить своих новых друзей домой и внимательно наблюдайте. Любые увлечения, не несущие душевной разрухи, алкоголизации и пристрастия к запрещенным веществам, имеют право на жизнь.

Не спешите вешать на своего растущего ребенка ярлык «трудный». Возможно, что ему с вами тоже не очень-то легко. Но у вас есть два неоспоримых взрослых преимущества: возможность выбора линии поведения по собственному усмотрению и гибкость, которая приходит только вместе с жизненным опытом. Не навязывайте агрессивно свое мироощущение подрастающему человеку, вместо этого вспоминайте почаще известную фразу психолога Фридриха Перлза «Я – это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям». И, конечно же, запаситесь терпением – потому что, потеряв терпение, вы рискуете потерять контакт с собственным ребенком.
Светлана Голицына 

Окончила Педагогический университет им. А.И.Герцена в Санкт-Петербурге.
Жена и мама. Искренне считаю, что чужой беды не бывает, и потому работаю с детьми и подростками, которых принято называть «трудными». Дорогие родители, детей просто надо любить, и тогда все получится!

Как предотвратить подростковый суицид — профилактика самоубийств детей!!!

В последнее время в СМИ, особенно на ТВ, часто говорят о том, что у нас в стране возрос подростковый суицид, причины которого не совсем понятны телезрителям и читателям, в частности родителям детей-подростков.

 Акцент средств массовой информации делается на то, что причиной подросткового суицида является Интернет, точнее — социальные сети и сайты, провоцирующие детей на самоубийства. Речь уже идет о каких-то психологических атаках, чуть ли не о информационно-психологической войне, цель которой — доведение до суицида детей-подростков нашей страны.

Профилактика чего-то плохого, в том числе и детского, подросткового суицида — это всегда лучше и дешевле, чем работа с последствиями. А чтобы не было последствий, нужно понять причину суицидальных склонностей у подростков, т.е. необходимо бороться с причиной…
   Как вы уже поняли — психика подростка еще детская, открытая для внушений извне. В то же время, его душа, как обычно наблюдается, закрыта различными защитами психики от тех, кто воспитывает ребенка: от родителей, учителей… (именно от тех воспитателей и наставников, которые не понимают детского языка, его мышления, восприятия и внутреннего мира, и постоянно хотят что-то «вбить» в голову подростка, на основе приказов и запретов…типа надо, должен, обязан…и нельзя…).

Если родители выполняют только видимые сторонним наблюдателем обязанности по воспитанию и развитию детей (еда, одежда, своя территория…, игрушки…, по типу «чтоб не хуже, чем у других», и главное — «чтобы я выглядел как хороший родитель»…), при этом мало интересуются внутренним миром своего ребенка, его глубинными проблемами: незавершенными ситуациями, накопленными негативами, его подсознательными желаниями и потребностями, не слышат, не уделяют должного внимания, не любят и не уважают как личность, не поддерживают и не принимают эмоционально…, то чего им удивляться, что их ребенок-подросток вступил в сообщество самоубийц, имеет суицидальные мысли или уже наложил на себя руки.
Ведь именно родители (или лица их замещающие), сами того не осознавая, и дают первичную установку ребенку на смерть. И не словами (хотя бывает и такое), а именно невербально — своим поведением, отношением к ребенку, своей не любовью и не уважением к нему…
Поверьте, ни одно животное (а человек то же биологическое животное) не будет накладывать на себя руки (или лапы), у всех у нас врожденный инстинкт самосохранения и врожденная эмоция страха, которая и направлена на самосохранение, на жизнь. Но человек отличается от других животных тем, что он умеет мыслить, и как я уже говорил в начале статьи — именно мысли обуславливают наше поведение. Мысли о суициде приводят к суициду, и не только у подростков. А более ранние мысли, например о себе, как о плохом и недостойном…, и приводят к суицидальным мыслям.
Эти ранние мысли и убеждения и внушают, сами того не понимая, родители своей нелюбовью, непринятием, непониманием…словом — отвержением ребенка… И если уже есть такая установка с раннего детства, то не обязательно, что подросток прибегнет к суициду сразу, он может растянуть его на длительное время, например начать курить, пить, много есть, употреблять наркотики, пойти куда-то воевать наемником, прыгать с тарзанки или слишком быстро гонять на мотоцикле…
На самом деле никто не хочет умирать, или кончать жизнь самоубийством: ни ребенок, ни подросток, ни взрослый. Но в голове каждого человека есть запрограммированная вера в свое бессмертие — это детское, иллюзорное мышление. Каждый суицидник подсознательно верит в то, что он останется жив, после акта самоубийства (неудивительно, ребенку свойственно верить в сказки).
А внушенные извне, например из социальных сетей, установки на совершение суицида — это лишь провокация и подкрепление уже имеющейся установки, мыслей на смерть — не важно, на мгновенную или затянувшуюся во времени.
И то, что суицидные интернет сообщества использую образы китов, выбрасывающихся на берег, как бы совершающих суицид, или картинки бабочек-однодневок — это для подкрепления внушения, т.к. дети часто мыслят образами, а не словами (то же и взрослые в измененном состоянии сознания, мыслят правым полушарием — образами и эмоциями).
Ребенку, в том числе и подростку, нужен родитель, даже больше, чем сверстники — не ждите, когда «родителем» станет какой-нибудь вербовщик!

Детское иррациональное (неосознанное) мышление при попытках суицида работает примерно так: «Меня не любят, не понимают, не принимают.., Значит я плохой, со мной что-то не так… (жизненная позиция «Я- минус», может возникнуть депрессия, уход в себя…).., Без любви жить невозможно, надо сделать все, чтобы родитель меня полюбил…, Если я совершу самоубийство, то на моих похоронах все про меня вспомнят, полюбят меня, будет много эмоций, внимания, признания, принятия…жалости…, Меня полюбят после суицида…, Я все это буду видеть…, Потом я оживу и мы будем жить счастливо, в любви и согласии…».

Ошибка детского мышления, которая приводит к ошибке поведения…(соответствующие сайты и социальные сообщества могут быть толчком, провокатором… — глубинная проблема подросткового суицида не в них…не было бы суицидников — не было бы и сообществ, а не наоборот)… Хотя, провокаторов тоже, наверное, нужно наказывать, в УК РФ есть даже статья «Доведение до самоубийства»…

Поэтому, чтобы предотвратить подростковый суицид, родителям и воспитателям нужно:

Начать неподдельно интересоваться жизнью подростка: его мышлением, внутренним миром, его интересами и увлечениями (его же соцсети вам в помощь);
Постепенно (не резко) начать налаживать детско-родительские отношения в атмосфере любви и принятия (если ребенок уже подросток, то нужно наладить дружеские отношения, не с позиции я сверху — ребенок снизу, а на одном уровне);
Если у ребенка выявятся какие-то внутренние эмоциональные или психологические проблемы, обратиться за помощью к специалистам (сперва без ребенка — его ни в коем случае насильно не тянуть на обследование и консультацию);
Постепенно перейти на авторитетный стиль воспитания (меньше давить на подростка…чем больше давите, тем больше будет сопротивление);
Набраться терпения. Чтобы оно не кончилось и чтобы перейти на автоматическое воспитание без криков и наказаний, нужно самому родителю пройти психоанализ и избавиться от своих неосознанных негативных установок (формула простая: Счастливые родители — счастливые дети).

Материалы для статьи взяты: http://психоаналитик-матвеев.рф/psychologiya-podrostka/podrostkovyjj-suicid/