Консультация для родителей "Капризы и упрямство"
Капризы и упрямство
Прежде чем приступить к рассмотрению темы "Капризы, упрямство и способы их преодоления", необходимо определить область этой темы, т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:
Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
Своеволием
Недисциплинированностью
Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.
Понятия "капризы и упрямство" очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.
УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.
Проявления упрямства:
в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".
Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.
О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.
КАПРИЗЫ - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.
Проявления капризов:
в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
в недовольстве, раздражительности, плаче.
в двигательном перевозбуждении.
Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.
Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:
Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы
упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.
Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:
Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".
Спокойный тон общения, без раздражительности.
Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.
Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:
1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:
достигнуто не своим трудом.
не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
из жалости или желания понравиться.
2. НАДО ХВАЛИТЬ:
за поступок, за свершившееся действие.
начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.
1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:
ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
когда вы сами не в себе.
7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:
наказание не должно вредить здоровью.
если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя.
за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
надо наказывать и вскоре прощать.
если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
ребёнок не должен бояться наказания.
Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.
Консультация для родителей
«Сказка в семейном кругу"
Чтение сказок может стать доброй семейной традицией, создает тёплую, задушевную атмосферу в доме. Ребенок легче и быстрее пристрастится к литературе, если вся семья проникнута этим пристрастием, если родители постоянно покупают новые книги, радуются их приобретению, берегут их, ведут разговор о прочитанном, устраивают семейные литературные вечера. Чтение должно царить в семье, и ребёнок, «надышавшись» этой атмосферой, без особого труда разовьёт образное и логическое мышление, свои творческие способности. Кроме того, родителям вместе с детьми необходимо постоянно рассматривать иллюстрации, беседовать об их содержании, причём полезнее предлагать не одну иллюстрацию, а показывать различные направления: абстрактные, комические, реалистические, схематические. Разнообразие моделей и схем поможет детям легче переходить от конкретики к абстрагированию.
Читая сказку дома, можно включить в этот процесс всех членов семьи и разыграть сказку по ролям. Педагог должен убедить родителей, что это вовсе не зря потерянное время. Оно полностью будет компенсировано поведением ребёнка, его добрым отношением ко всем членам семьи, любовью и заботой о них. Снимутся многие проблемы, если малыш поймёт, что взрослые разделяют его интересы, почувствует свою нужность, сопричастность с жизнью своей семьи.
Хорошо бы время от времени повторять прочитанную сказку или отдельные её части перед сном, чтобы она стала для ребёнка не только знакомой, но и любимой, чтобы у него появилось желание кому-нибудь её рассказать.
Завершающим этапом работы над сказкой может стать чтение её в лицах. Каким бы маленьким не был ребёнок, ему должна быть отведена важнейшая роль в этом действии.
После чтения сказки предложите ребёнку разыграть её. Подберите из игрушек сказочных героев или сделайте их вместе с ребёнком: нарисуйте на картоне, затем вырежьте или слепите из пластилина. Можно также условно назвать куклами предметы, подходящие на эту роль. Стремитесь, чтобы ребёнок не только помогал вам, но и предлагал свои варианты, придумывал свои атрибуты. Далее начинайте игру-спектакль.
Репетировать отдельные сцены не нужно, потому что это больше игра, чем спектакль. Первый вариант можно проиграть по сказке, желательно поточнее, после распределения вами ролей. Если вам не хватает «актёров», пригласите членов семьи или друзей ребёнка.
В качестве второго варианта предложите ребёнку сыграть свой спектакль.
Сначала начните действовать так, как в книге. Пусть ребёнок придумает сам разные сюжетные повороты, а вы незаметно направляйте это развитие сюжета, но не замечаниями и предложениями, а с помощью других персонажей. В таких играх может проявляться то, что в данное время мучает ребёнка, но что он может не осознавать или сознательно умалчивать. Будьте особенно осторожны, внимательны и готовы к любому экспромту. Но стремитесь к главному – чтобы ребёнок сам, не замечая вашей помощи, но ощущая вашу поддержку, находил нужное решение в ситуациях морального выбора: помогал добром героям победить и жалел злых неудачников. Таким образом, можно проиграть два варианта – текстовой и творческий – всех тех сказок, которые вы читали малышу.
Творческих вам находок, дорогие родители, и помните, что игра имеет важное значение в процессе нравственного и эмоционального развития вашего ребёнка.
Откуда берется родительская злость?
Многие родители сталкиваются с ситуациями, когда во время конфликта с ребенком в глубине души поднимается такая сильная злость, что с ней сложно справиться. Это чувство так быстро заполняет нас и сложно поддается контролю, что мы порою оказываемся беспомощными перед ним, и единственное, на что мы способны в эти минуты это кричать.
Почему эти чувства так сильны? Ведь порой, оглянувшись назад, мы понимаем, что случившееся обыденно и совершенно не стоит таких сильных переживаний. После таких вспышек, мы чувствуем себя виноватыми перед детьми и опустошенными в бессилии справиться со своими эмоциями.
Дело в том, что злость, которую мы испытываем на наших детей, часто имеет отношение, совершенно к другим людям. Связано это с тем, что злость имеет свойство накапливаться и если вы в течение дня сдерживаете себя на работе, в общественном транспорте, в очереди в магазин и так далее, в конце концов, злость переполняет вас и выливается без вашего на то желания.
Очевидно, что каждый взрослый старается вести себя так, чтобы к нему хорошо относились, чтобы его уважали, и избегает ненужных конфликтов. Однако платой за наше «правильное» поведение в обществе часто становится далеко «неправильное» поведение дома. Почему же злость выливается именно на ребенка? Это происходит потому, что мы в глубине души избегаем, то есть боимся вступать в конфликты с другими взрослыми, и чувствуем себя относительно безопасно рядом с ребенком, ведь он не может нам ничем навредить. Наша психика выбирает объект наиболее безопасный для своего гнева и позволяет себе расслабиться.
Что же делать? Для начала постарайтесь замечать, как вы начинаете злиться, и в каких ситуациях это происходит. Подумайте, может быть, частично вы можете дать отпор тому человеку, который вызвал внутри вас эти чувства. Если выразить чувства по адресу нет возможности, то найдите способ просто выразить эти чувства наружу, не разрушая отношения с близкими. Например, написав письмо обидчику (отправлять не обязательно), или пробежавшись вокруг дома, или порвав бумагу. Можно так же бить подушку или диван, топать, кидать что-либо... Если рядом с вами ребенок, то вполне допустимо сказать ему о своих чувствах в таких фразах: «Я сейчас злюсь потому, что пришлось долго стоять в очереди». В таком случае ребенок будет знать, что мамина злость связана не с ним, а с кем-то еще, а, следовательно, он сможет чувствовать себя рядом с вами более-менее безопасно.
